Advertencia: este artículo contiene una discusión sobre la violación que algunos lectores pueden encontrar angustiosa.
Un psicoterapeuta ha explicado lo que realmente significa «sexo por misericordia», después de que las mujeres admitieran haber tenido relaciones sexuales con sus parejas a pesar de que inicialmente no querían hacerlo.
Según hallazgos recientes publicados en el Journal of Sex & Marital Therapy, y citados por Psy Post, las mujeres que experimentan una «falta crónica de deseo sexual» todavía mantienen actividades sexuales de forma rutinaria con sus parejas.
Los investigadores han cuantificado que este comportamiento ocurre aproximadamente dos veces y media al mes.
Desde entonces, el estudio se compartió en Reddit, lo que provocó una gran discusión sobre el tema en la que miles de personas compartieron sus opiniones sobre los hallazgos y la idea más amplia de lo que se ha denominado «sexo misericordioso».
El psicoterapeuta clínico Gareth Strangemore-Jones, fundador, director ejecutivo y director clínico de Mental Health Matrix, habló exclusivamente con Tyla sobre el cumplimiento sexual, el deseo no coincidente y cuándo aceptar tener relaciones sexuales puede volverse poco saludable.
‘Sexo misericordioso’ es un término cargado
Gareth dice que «sexo misericordioso» es una etiqueta pegadiza pero «bastante cargada».
«Los investigadores suelen hablar de cumplimiento sexual, lo que significa que alguien acepta tener actividad sexual a pesar de no sentir inicialmente un deseo personal por ello», explicó.
Eso puede ir desde elegir libremente la intimidad a pesar de no sentir un deseo espontáneo, hasta sentirse incapaz de decir que no.
«No sentir un deseo espontáneo no es lo mismo que no querer tener relaciones sexuales. Algunas personas experimentan un deseo receptivo».
Explicó que alguien puede excitarse después de que comienza la intimidad, lo que lo hace muy diferente de aceptar porque teme las consecuencias de negarse.
«Las personas de cualquier sexo, género u orientación sexual pueden aceptar el sexo que no desean especialmente, ya sea por afecto, costumbre, inseguridad, miedo o presión».
Hay muchas razones por las que alguien podría aceptar tener relaciones sexuales.
Las diferencias en el deseo sexual son normales, dice Gareth, y es poco probable que las parejas deseen intimidad exactamente al mismo tiempo o con la misma frecuencia durante toda la relación.
El estrés, el agotamiento, la paternidad, la menopausia, las enfermedades, el dolor, los medicamentos, la depresión, la ansiedad y las dificultades en las relaciones pueden afectar el deseo.
«A veces la motivación es cálida y elegida libremente. Una persona puede disfrutar dando placer a su pareja, esperar sentirse más cerca o saber que su propio deseo a veces llega después de que comienza la intimidad».
Pero también puede haber razones menos cómodas.
«En otras ocasiones, la motivación es la evitación: prevenir una discusión, evitar que la pareja se ponga de mal humor, evitar acusaciones de rechazo o reducir los temores de que la pareja se vaya o le sea infiel», esboza el experto.
Agradar a las personas puede desempeñar un papel
Gareth dice que las personas que han aprendido a priorizar mantener felices a los demás pueden tener dificultades para reconocer lo que realmente quieren.
Explicó: «A alguien que ha aprendido que el amor depende de mantener felices a otras personas le puede resultar más fácil superar la incomodidad que arriesgarse a decepcionar a su pareja».
«Pueden decir que sí incluso antes de haber comprobado lo que quieren. Con el tiempo, eso puede volverse tan automático que dejan de reconocerlo como una elección».
Decir que sí no significa automáticamente que alguien se haya sentido libre de elegir
Gareth enfatiza que el consentimiento es algo más que la palabra «sí».
«Un sí importa, pero también lo es la ruta por la que alguien llegó a él. Un sí reticente aún puede ser una elección libre. Un sí producido por intimidación, presión persistente, culpa, manipulación o miedo a las consecuencias puede no ser dado libremente en absoluto», dijo. «Un favor deja de serlo cuando no se puede rechazar con seguridad.»
Agrega que estar en una relación no genera un consentimiento continuo.
«Nadie le debe sexo a su pareja. No porque la cena haya sido pagada, ni porque hayan pasado quince días, ni porque hayan dicho que sí la última vez. Estar casado o tener una relación no crea un consentimiento permanente, y cualquiera puede cambiar de opinión en cualquier momento», añadió.
Tener relaciones sexuales no deseadas repetidamente puede afectar la intimidad
Según Gareth, ignorar repetidamente tus propios sentimientos puede eventualmente cambiar la forma en que experimentas la intimidad.
«Anular repetidamente tus propias reacciones puede enseñarle a la mente y al cuerpo que la intimidad es otra exigencia para sobrevivir. Una persona puede comenzar a temer la hora de acostarse, evitar el afecto o tensarse cuando su pareja la toca porque cada abrazo parece tener una factura», continuó.
Dice que esto puede contribuir al resentimiento, la distancia y la reducción del deseo.
También puede haber consecuencias para la otra pareja, especialmente si cree que el sexo es genuinamente mutuo.
«La decepción honesta suele ser menos destructiva que una actuación prolongada», añadió Gareth.
El sexo sin excitación a veces puede ser doloroso
El cumplimiento sexual también puede tener consecuencias físicas.
«Las relaciones sexuales sin suficiente excitación también pueden ser incómodas o dolorosas, particularmente cuando hay sequedad vaginal, menopausia, dolor pélvico u otra condición de salud», advirtió Gareth.
El psicoterapeuta dice que el dolor nunca debe verse como algo que una persona tiene que soportar para mantener feliz a su pareja, y el dolor persistente o los cambios significativos en el deseo deben ser evaluados médicamente.
Elegir sexo para una pareja no es automáticamente perjudicial para la salud
Puede haber razones saludables para elegir la intimidad cuando no existe el deseo espontáneo.
«Elegir la intimidad en parte para la pareja no es automáticamente perjudicial para la salud. Las parejas hacen cosas generosas el uno por el otro, y el sexo a veces puede comenzar como un acto de afecto antes de convertirse en un placer mutuo», continuó Gareth.
Dice que la investigación sobre la motivación sexual comunitaria sugiere que preocuparse por las necesidades sexuales de una pareja puede estar relacionado con una mayor satisfacción sexual y de relación: «La generosidad puede fortalecer la intimidad. El autoborrado generalmente no lo hace».
Un estudio poblacional finlandés realizado en 2026 con 1.159 adultos también encontró que los participantes informaron, en promedio, más consecuencias positivas que negativas del cumplimiento sexual. Gareth destaca que las experiencias individuales pueden ser muy diferentes.
Tres preguntas pueden ayudarte a descubrir qué está pasando
Gareth sugiere preguntarse:
- «Si dijera ‘esta noche no’, ¿aún me sentiría segura y amada?»
- «¿Estoy realmente abierto a esto o me estoy preparando?»
- «¿Podría parar a mitad de camino sin que me castiguen, culpen o me hagan sentir culpable?»
Dice que las respuestas revelan más sobre la situación que la frecuencia con la que una pareja tiene relaciones sexuales.
Las parejas deberían hablar del deseo fuera del dormitorio
Gareth recomienda hablar sobre deseos no coincidentes cuando ninguna de las personas hace una solicitud inmediata.
En lugar de preguntar por qué una pareja «nunca» quiere tener relaciones sexuales, sugiere explorar qué les ayuda a sentirse cercanos, seguros y receptivos, y qué les hace cerrarse.
También recomienda ampliar la intimidad más allá del coito. Besarse, abrazarse, masajearse y tocarse mutuamente pueden ser significativos sin crear la expectativa de que seguirá el sexo.
«Si el bajo deseo es persistente o angustioso, un médico de cabecera puede ayudar a revisar los posibles contribuyentes, como la medicación, la depresión, la ansiedad, los cambios hormonales, la sequedad vaginal, el dolor o una condición de salud subyacente», aconsejó el experto.
Y si alguien está asustado, amenazado o presionado continuamente para tener relaciones sexuales, Gareth dice que el problema va más allá de la falta de libido. Rape Crisis England & Wales ofrece apoyo confidencial a cualquiera que lo necesite.
Si se ha visto afectado por alguno de los problemas descritos en este artículo y desea hablar con alguien de forma confidencial, comuníquese con la línea de ayuda de Rape Crisis England and Wales al 0808 500 222, disponible las 24 horas, los 7 días de la semana. Si actualmente estás en peligro o necesitas atención médica urgente, debes llamar al 999.
